Hoy es viernes.

Y no sé si repetir el formulario o usar el de Sara.
No sé si cada día tengo más miedo o más miedo, lo que si sé es que no tengo ganas.
No sé si descansar hasta las 15.00 o hasta las 15.30
No sé si esto va a ser el final o voy a tener que empezar de nuevo.
No sé si quiero cumplir 28 o 29.
No sé si quiero cortarme el pelo o dejármelo largo
No sé si quiero pensar cosas serias o centrarme en estupideces mientras tanto.
No sé si reírme de ti o de lo que te has convertido.
No sé si quiero creerte, pero seguro que tu quieres que te crea y solo por eso no te voy a creer.
No sé, No sé ......

Más miedito.

No sé si es porque ya es un día mas tarde que ayer,
pero la cosa es que tengo aún más miedo.

Mucho más miedo.

Miedito

El mes de septiembre me genera una gran ansiedad.
Ya lo dije una vez
Y ahora lo digo de nuevo.

Miedito tengo.

Con lo que tu me debes voy a hacerme rica.

He ido a Francia sin quererlo, sin gustarme.
Me enamoré de Bélgica.
Quise vivir en Amberes.
Holanda me pareció interesante.

Se que ese viaje lo hice porque me elegiste para hacerlo, no porque quisiera yo hacerlo contigo. Ahora también se que ese viaje fue egoísta por ambas partes, ya que tu me elegiste a mi porque no podías elegir a nadie más, no porque no pudieras, sino porque ese "nadie más" no iría. Y mi parte es que fui egoísta conmigo misma, ya que yo no quería ir pero fui por ti, por eso me digo que fui egoísta conmigo misma.

Me debo ir a Londres, debo del verbo deber no como deuda, así que pondré que me debo el ir a Londres.

Y me debo el ir con quien yo quiera ir.


Nota: también he de aclarar que en esta opinión soy egoísta, ya que solo cuenta lo que yo opino ahora de tus pensamientos sobre ese viaje.

Domingos in/sanos

En la playa se puede pensar e imaginar de todo; incluso que estaría bien tener alas para ahorrarte el camino de piedras hasta el agua, esas que se te clavan. Pero el agua esta más limpia, eso si.

Las olas podrían hacer la función de lavadora, solo les hace falta detergente.

Creo que mi mail no te llego, no me has respondido y es raro. Muy raro.

Hace dos años tenia la rutina de volver a casa pronto para tener noticias de alguien. Ahora no recuerdo ni su nombre. Pero si recuerdo lo que me decía.

Me pregunto donde esta la "gente de mi quinta" creo que todo volvió a ponerse en marcha a partir de 1985 e incluso 1989.

Los domingos por la noche siempre me prometo dejar de fumar y beber menos. Después llega el lunes y tengo que esperar a que llegue el siguiente domingo para volver a prometermelo porque se me había olvidado.

Echo de menos que nos regalen pastillas de goma.

Quiero mojitos contigo, quiero quedar en Plaza de España. Quiero verte.

Necesito tener a esas dos personas a mi lado que me generan tanta ansiedad, vivir sin ansiedad esta bien, pero yo prefiero ansiarme con ustedes.

La parte de arriba de un bikini es inservible.

Soñar lo que sueño es feo.

Un concierto de Sabina por 25€ no es para pensárselo. Vente conmigo.

Tengo que comprarme los billetes, rápido.

Un hotel a orillas del mar estaría bien ahora, estaría bien todas las noches de domingo.

¿Hace cuanto no veo un cielo estrellado? Creo que nunca he visto un cielo estrellado.

La presencia de tu novia a tu lado me incomoda. No me genera ansiedad, me incomoda.

Siempre que te tengo en frente pienso lo mismo ¿me gustas o me obligo a que me gustes?

Y cuando digo que no quiero cenas románticas, ni atardeceres, ni puestas de sol, ni cines ni nada. Y nadie me cree, y yo no les creo a ellos cuando dicen que si que quieren. Y yo les digo que me dejen en paz y que si, que hay quien no quiere eso. Yo no quiero eso.

Creo que Miami no podría gustarme nunca.

Y así podria pasarme todas las noches de domingo, repitiendo que me resultan agotadoras e inevitables y que nadie va a hacerme cambiar de idea con respecto a esto.

Ya no somos invencibles

Y ahora que estas tan lejos no paro de recordar que el camino más corto entre dos puntos es la linea recta.

Educación para la ciudadania.

No no no, vuelves y me arreglas el corazón. Que ya lo decía el cartel antes de entrar: Al salir deje todo tal y como estaba.

Hasta Morirla.

Lo palpable lo mórbido
el conco fondo ardido los tanturbios
las tensas sondas hondas los reflujos las ondas de la carne
y sus pistilos núbiles contráctiles
y sus anexos nidos
los languiformes férvidos subsobornos innúmeros del tacto
su mosto azul desnudo
cada veta
cada vena del sueño del eco de la sangre
las somnilocuas noches del alto croar celeste que nos animabisman el soliloquio vértigo
cuanto adhiere sin costas al fluir el pulso al rojo cosmogozo
y sus vaciados rostros
y sus cauces
hasta morder la tierra
lo ignoto noto combo el ver del ser lo ososo los impactos del pasmo de más cuerda
cualquier estar en llaga
los dones dados donde se internieblan las órbitas los sorbos de la euforia
cualquier velar velado con atento esqueleto que se piensa
la estéril lela estela
el microazar del germen del móvil del encuentro
los entonces ya prófugos
la busca en sí gratuita
los mititos
hasta ingerir la tierra
todo modo poroso
el pozo lato solo del foso inmerso adentro
la sed de sed sectaria los finitos abrazos
toda boca
lo tanto
el amor terco a todo
el amormor pleamante en colmo brote totem de amor de amor
la lacra
amor gorgóneo médium olavecabracobra deliquio erecto entero
que ulululululula y arpeialibaraña el ego soplo centro
hasta exhalar la tierra
con sus astroides trinos sus especies y multillamas lenguas y excrecreencias
sus buzos lazo lares de complejos incestos entre huesos corrientes sin desagües
sus convecinos muertos de memoria
su luz de mies desnuda
sus axilas de siesta
y su giro hondo lodo no menos menos que otros afines cogirantes
hasta el destete enteco
hasta el destente neutro
hasta morirla

Oliverio Girondo

Buenos Aires, 1891

Los domingos están para hacerte callar y dejar hablar a los grandes.